Jumat, 30 November 2012

Rusuh


Hari Jum'at, Jabon dan AdMinHo mengisi waktu
dengan memancing. Tapi kasian udah dua jam
mereka ga dapet2.
Jabon : Sial!! Ikan2nya pada belagu, ga ada yg mau
ngendus umpan gue!
MinHo: Sabar Bon, anggap aja kita bukan mancing,
tapi sedang mandiin cacing!
Jabon : Ah terserah apa kata lo dah..
MinHo: Jiaahh...
Jabon : Oia Min! Ketimbang bete gue punya satu
cerita lucu dan seru bett ini. Lo mau dengar?
MinHo: Mau banget! (Semangat)
Jabon : Tapi ntar pas gue cerita, lo harus ikutin
kata2 belakangnya. Bisa ga?
MinHo : Okeh! Bisa bisa..
Jabonpun mulai bercerita.
Jabon : Pada suatu hari gue pergi berburu.
MinHo: Berburu.
Jabon : Gue masuk ke dalam hutan.
MinHo: Hutan.
Jabon : Tiba-tiba perut gue mules.
MinHo: Mules.
Jabon : Gue langsung lari ke semak2.
MinHo: Semak2.
Jabon : Di situ gue boker.
MinHo: Boker.
Jabon : Abis itu besoknya gue berburu lagi.
MinHo: Lagi.
Jabon : Iseng2 gue ngecek semak2 tempat gue
boker yang kemarin.
MinHo: Kemarin.
Jabon : Sialan! Tai gue udah ga ada.
MinHo: Ada.
Jabon : Gue heran dan dlm hati bertany-tanya.
MinHo: Tanya.
Jabon : Siapa makan tai gue?
MinHo: Gue... !! Eeh...?????
Hahahahaha~

Gelap2an bagus?

"MANFAAT TIDUR DALAM GELAP"

Ahli biologi Joan Robert, Ia mengatakan bahwa tubuh baru bisa memproduksi hormon melatonin ketika tdk ada cahaya, Hormon ini adalah salah satu hormon kekebalan tubuh yang mampu memerangi & mencegah berbagai penyakit, termasuk kanker payudara dan kanker prostat..

Sebaliknya, tidur dengan lampu menyala d malam hari, sekecil apapun sinarnya menyebabkan produksi hormon me
latonin terhenti..

Pentingnya tidur di malam hari dengan mematikan lampu juga diteliti oleh para ilmuwan dari inggris dan israel, Peneliti menemukan bahwa ketika cahaya dihidupkan pada malam hari, bisa memicu ekpresi berlebihan dari sel-sel yang dikaitkan dengan pembentukan sel kanker.

Sebuah konferensi tentang anak penderita leukimia yang diadakan di London juga menyatakan bahwa orang bisa menderita kanker akibat terlalu lama memakai lampu waktu tidur di malam hari dibandingkan dengan yang tidak pernah memakai lampu waktu tidur.

kepithing

From: suhardono@gmail.com

Iki aku isih jihad nang kantor....tinimbang nggowo mulih kerjaan
mending tak rampungke sisan...nang ngomah gari ngleketer..

Weteng luwe njur ngongkon OB tuku mie ayam. Jebul wis enthek, malah
ditukok-e keptihing lan iwak banyu... Akhire kepithing mung ngicipi
kuahe njur nggado iwak banyu...(Dalam rangka ngurangi sega njur
madange mie, kupat, pitza...)

--

Kamis, 29 November 2012

Suka kebajikan

Sapa sing gelem nglakoni kebecikan lan ugo gelem lelaku , ing tembe bakal tampa kanugrahing Pangeran.
------------------
Beberapa turis dari Eropa yang tengah berada di Afrika, menjumpai
sebuah oase di tengah padang belantara. Di dekat danau itu banyak
batu-batuan dan terdapat sebuah papan bertuliskan: "Yang mengambil
batu akan menyesal. Yang tidak mengambil batu juga akan menyesal".
Heran dengan kalimat itu, ada yang malah tertarik untuk mengambil
beberapa butir batu-batu itu untuk melihat apa yang akan terjadi
selanjutnya. Beberapa yang lainnya tidak terlalu menggubrisnya. Jadi
mereka tidak mengambil batu-batu itu dan lebih tertarik untuk
menikmati segarnya air di oase itu.
Setelah kembali ke Eropa, mereka menyuruh ahli batu-batu untuk
memeriksa batu-batuan yang mereka bawa itu. Ternyata batu-batuan itu
adalah sejenis Safir yang dari luar tampaknya jelek, tapi di dalamnya
merupakan permata yang sangat indah dan mahal harganya. Yang tidak
membawa batu itu jadi menyesal karena tidak membawanya, tetapi yang
membawanya pun akhirnya menyesal karena tidak membawa lebih banyak.

Bukankah hidup manusia serupa seperti cerita di atas? Yang Maha Kuasa
memberikan kehidupan yang sangat berharga. Namun, bukankah kita
seringkali kurang menghargai waktu hidup ini justru saat kita masih
bisa hidup lama?

Hidup ini begitu bernilai. Jauh lebih bernilai daripada batu-batu
permata. Itulah sebabnya agar kita tidak menyesal di kemudian hari,
maka kita harus menjalani hidup dengan maksimal.

Bekerja dengan maksimal, mengasihi keluarga dengan maksimal, berkarya
bagi sesama dengan maksimal.

Intinya ketika kita sudah mengusahakan yang terbaik selama hidup ini,
maka kita tidak perlu lagi menyesal di kemudian hari.

Usahakan yang terbaik selama kesempatan itu masih ada.

--

nasgorpete

From: <twidiarto@gmail.com>

Sarapan pagi ini,nasi goreng pete bikinan pbt...hmmm..dari aromanya terbayang kelezatannya...

Menu capek makan malan

From: Kombes

Kung, setelah seharian di jalanan....banjarmasin-palangkaraya-separuh kuala kurun terus balik palangka dan banjarmasin lagi, enak kayaknya makan malam soup asparagus seafood ditemani irisan bawang putih dan cabe rawit, dan juga sapo tofu serta gurame bakar sous manis..... Padahal bisa sering sering nich main ke palangkaraya dan kuala kurun puruk cahu........ Bisa nyari emas sambil mbikinin jalan nich.....

Oalah.. Tole.. Tole...

Dari sekolah,si Tole nangis. Bapaknya heran dan bertanya-tanya apa gerangan penyebabnya :
Bapak : "Kenapa kau Le ?? Aku liat wajah kau kusut kali..."
Tole  : "Aku diusir Bu Guru Pak..."
Bapak : "Woalaah! Kenapa??"
Tole  : "Bu Guru kan nanya.. siapa yang tandatangan teks proklamasi?"
Bapak : "Lantas kau jawab apa?"
Tole  : "Bukan aku Bu... Sumpah! Bukan aku, Bu!!"
Bapak : "Ah, saalah kaulah itu! Ngaku aja kau, apa salahnya.. Sekarang masuk sekolah susah nak."
Tole  : "Iya.. ya Pak yaaa!"
Esoknya si Tole  pulang cepat.. dengan tampang yang lebih kusut lagi..
Bapak : "Kenapa kau Le ??"
Tole  : "Aku diskors Pak.. 3 hari.. gara-gara aku ikuti omongan Bapak."
Bapak : "Hayoo... kita balik ke sekolah kau itu. Aku kasih tahu Bu Guru, siapa kau yang sebenarnya."
Di Sekolah
Bu Guru : "Wah.. selamat pagi Pak , ada perlu apa nih?"
Bapak (bicara pelan) : "Begini Bu Guru... aku kasih tahu Bu Guru tentang teks proklamasi itu.."
Bu Guru (bengong) : "Yah.. kenapa Pak ??"
Bapak : "Sebenarnya Bu Guru rada salah juga. Masak si Tole  yang ditanya? Kan waktu itu dia belum lahir Bu?"
Bu Guru (makin bengong) : "Trus?"
Bapak : "Begini lho Bu, ini terus terang lho Bu.. Yang bener... yang
tanda tangan teks Proklamasi itu... aku.. Bu.."
Bu Guru : "Yaa ampun.. Pulang! Bapak pulang aja deh!!"
Di Jalan
Bapak : "Gimana Le , kau nggak ngaku... Salah. Kau ngaku salah pula! Aku yang ngaku, salah juga....Puuzing kepala aku."
Tiba tiba mereka ketemu pak RT,
Pak RT : "Wah.. ada apa Pak  sama nak Tole ini. Kok kusut banget wajahnya. Onok opo to? Kepiyee critane?"
Maka Bpk nya Tole pun mulai cerita sejak awal sampai mereka diusir Bu
Guru... Pak RT langsung ketawa ngakak.
Pak RT : "Ha... Ha... Itu bukan masalah besar pak ... Mana... mana teksnya? Biar saya yang tandatangan...

Rabu, 28 November 2012

Panen duren neng ndalan

turis & bebek

turis & bebek

Suatu ketika turis yang berkunjung ke Bali, ingin sekali mencicipi masakan2 Khas Bali.
Masuk ke salah satu restoran terkenal di Bali langsung di sambut dg kepala pelayan.

"selamat malam Tuan, selamat datang ke restoran kami. Tema kami hari ini adalah Bebek".
Sambil mempersilahkan si Turis duduk.

Setelah si turis duduk, kepala pelayan langsung memanggil anak buahnya dengan hidangan2 yang di bawa.
Piring demi piring hidangan pun mulai disajikan sambil si kepala pelayan memperkenalkan menu satu persatu di tiap piring.

"perkenalkan tuan ini adalah.. paha bebek". Piring kedua datang, "ini adalah dada bebek". Piring ketiga datang, "nah yang ini ciri khas retoran kami sayap bebek crispy".

Hidangan demi hidangan terus berdatangan, ternyata terjadi kesalahan dari pelayan yang tidak sengaja menghidangkan daging ayam. Kepala pelayan terkejut dan diam saja tidak menyebutkan apa2. Langsung meneruskan ke piring berikutnya.

Tapi turis sdh curiga bhw itu daging ayam. Turisnya nanya, "Lah yang ini apa, kok gak di sebutkan??!! ". sambil muka sedikit berkerut.

Dengan bangga kepala pelayan tersenyum lebar dan berkata,

"Oooh ini tuan maaf ini adalah .... TEMAN BEBEK...".



jelawat-bakar

Info kesehatan: Crocodile tounge

KOMPAS.com — Aloe vera atau lebih dikenal dengan sebutan lidah buaya adalah tanaman tropis sukulen yang memiliki bentuk seperti daun berdaging. Daun ini memiliki banyak manfaat, baik sebagai obat maupun untuk kosmetik.

Lidah buaya merupakan tanaman yang cukup unik karena mengandung berbagai senyawa biologis aktif, seperti mannans asetat, polymannans, antrakuinon, dan berbagai lektin. Lidah buaya juga mengandung sekitar 75 jenis zat yang telah dikenal bermanfaat dan lebih dari 200 senyawa lain yang membuatnya layak digunakan dalam pengobatan herbal.

Zat-zat tersebut termasuk enzim yang membantu pencernaan dan mengurangi peradangan, semua jenis vitamin terkecuali vitamin D, mineral yang diperlukan untuk fungsi enzim, gula rantai panjang untuk menyeimbangkan kembali sistem pencernaan; saponin yang berfungsi sebagai anti-mikroba, dan 20 dari 22 jenis asam amino.

Berikut ini adalah sejumlah manfaat yang dapat Anda peroleh dari lidah buaya :

1. Detoksifikasi. Jus lidah buaya adalah peluruh racun alami, tetapi juga mengandung beragam vitamin dan mineral yang membantu tubuh kita mengatasi stres dalam kehidupan sehari-hari.

2. Gangguan pencernaan. Lidah buaya berguna terutama pada kasus panas perut serta iritasi usus dan tukak lambung. Lidah buaya diketahui dapat menenangkan esofagus dan mengatasi refluks asam.

3. Kesehatan mulut. Lidah buaya sangat bermanfaat untuk masalah mulut dan gusi, terutama dalam memperbaiki gusi yang memburuk.

4. Perawatan kulit. Fungsinya juga menghilangkan jerawat, melembabkan kulit, detoksifikasi kulit, penghapusan bekas luka dan tanda, mengurangi peradangan, serta perbaikan dan peremajaan kulit.

5. Diabetes. Setengah sendok jus lidah buaya yang diberikan selama 14 minggu terbukti mengurangi kadar gula darah sebesar 45 persen.

6. Membantu gerakan usus. Aloe lateks mengandung antrakuinon glycosidesaloin A dan B yang bermanfaat sebagai obat pencahar yang kuat.

7. Menjaga berat badan. Jus lidah buaya telah digunakan selama bertahun-tahun untuk menurunkan berat badan.

8. Kekebalan. Lidah buaya merupakan antioksidan yang penuh kontra radikal bebas untuk meningkatkan sistem kekebalan tubuh.

9. Luka bakar. Gel lidah buaya dapat menyembuhkan dan memperbaiki kulit yang terkena luka bakar, termasuk luka bakar akibat paparan sinar matahari.

10. Ketombe. Lidah buaya dapat membantu mengurangi gatal dan ketombe. Lidah buaya juga bisa digunakan untuk perawatan rambut sebelum keramas.

--

Ndeso

Cerita bab wong ndeso, iki ana cerita seka adiku wonogiri sing melu nambah-nambahi jogyes dadi saya tambah ndesa... muga-muga ra kedawan  .
 
(Episode Yogya) WONG NDESO...

Dulu waktu awal-awal masuk kuliah aku punya beberapa teman deket. Sebagai anak bau kencur yang baru lulus SMA dan merantau, tentu aku harus bergaul dengan banyak teman. Dan salah duanya adalah yang akan kuceritakan ini. Riris, asli Kebumen.  Oranganya cantik, putih, semampai dan pakai jilbab yang selalu matching dengan bajunya.  Hmmm…tak heran banyak banget kakak tingkat cowok yang klepek-klepek, sekedar melihat sekelebat bayangannya. Kalau pas kebetulan aku jalan bareng dengannya, rasanya aku jadi pelengkap penderita yang selalu ditanya-tanya. "Sstt...siapa itu namanya de?", atau "kosnya dimana???" Malah ada seorang temen gondrong, anggota pencinta alam Setrayana yang mendadak jadi alim begitu melihat Riris melintas di depan base camp. 

 

Yang kedua Hasnah, asli Ponorogo. Temenku yang satu ini manis, sangat cerdas, jago berdebat tapi super duper pelupa. Rasanya tiap pagi selalu ontrang-ontrangan nyari kaca mata yang ketlingsut entah dimana. Dan saking cerdasnya, kadang kami bingung mencerna omongannya. Bukunya seabrek-abrek memenuhi kamar kos-kosannya yang imut. Bahkan, entah sudah berapa kali aku nganter dia beli rak kayu di Samirono yang selalu ambrol karena keberatan nampung buku-buku bekasnya yang menggunung.  

Kami bertiga memang berbeda. Riris pendiam, Hasnah ceriwis dan aku lebih ceriwis lagi hehehe.... Tapi persamaan kami yang sangat menonjol dan paling mudah dikenali adalah kami sama-sama punya logat yang muedooookkkkkkkkk!!!! Ndesooooooo...... Rasanya tak perlu diragukan lagi deh soal itu. Kadang sebel juga, pas lagi serius cerita eh orang-orang bukannya menyimak tapi malah kepingkal-pingkal menirukan logat kami yang medhok tur ndeso itu. 

 

Misalnya kebiasaan Hasnah yang selalu menambahi dengan akhiran arik, "Aku ora ngerti arik..",  "Dikandani arik...". Kami selalu kesulitan menterjemahkan apa arik itu karena memang tidak ada artinya. Itu hanya kata penegas saja seperti "kok".

 

Setali tiga uang dengan Hasnah, aku juga punya kebiasaan yang kerap jadi bahan guyonan, yakni bahasaku yang sering hiperbol. Misalnya, "byuh...byuh...mbake kuwi kok ayune tumpuk undung, gek mbiyen leh nggawe piye..."  atau ekspresiku yang sering culun jika melihat sesuatu. Ndelongop, bahasa wonogirine.

 

Lain lagi dengan Riris. Sebagai wong ngapak-ngapak sejati, dia terlalu sulit untuk menghilangkan logatnya itu.  Dia sendiri risih sebenarnya, --karena orang selalu senyum-senyum padahal dia lagi serius presentasi di depan kelas!!!--, tapi apa daya lidahnya udah terlanjur tebal hehehe... bahkan untuk menyebut angka 8, "wolu" dia mati-matian belajar melafalkan dengan benar tapi tetap saja menjadi "wholhu".

 

Nah suatu ketika tiga mahasiswa ndeso itu mengunjungi seorang teman di pinggiran Yogya. Bus sudah penuh sesak penumpang, ada juga beberapa mahasiswa yang good looking hmm..hmm.... Nah supaya nggak malu-maluin si Hasnah punya ide, selama ngobrol di bus kita pakai bahasa Indonesia saja. Kita setuju. Jadilah kami berebutan cerita riuh rendah pakai bahasa Indonesia. Berhasil. Sepertinya tidak ada yang senyum-senyum lagi mendengarkan logat kami. Aman....  Bahkan kenek yang meminta kami menggeser tempat dudukpun menggunakan bahasa Indonesia. Asyik...

 

Bus sarat penumpang itu terus melaju dan kami terus berceloteh. Saking serunya ngobrol kami tak menyadari bahwa kami seharusnya sudah turun. Bus terus bergerak meninggalkan tujuan dan bus sudah berbalik arah menjauh.

 

Begitu menyadari itu aku spontan teriak sekenceng-kencengnya, "Eeh, wis tekan....wis tekan....ayo ndang mudun".  (Eh, sudah sampai..sudah sampai, ayo segera turun...). Tentu ditingkahi ekspresiku yang culun tur ndeso itu. 

Hasnah kaget dan tertawa. "Jo mbengok-mbengok. Nggilani. Pancen wong ndeso, berantakan iki leh arep ngecengin arek iku (jangan teriak-teriak. Dasar wong ndeso, berantakan nih ngecengin cowok itu)",  katanya cekikikan sambil melirik sekilas ke mas mahasiswa yang jadi senyum senyum. 

 

Eh, Riris malah menimpali, "Kepriben sih kiye, kok pada kelalen kabeh padahal aku wis kebelet nguyuh...." (Gimana sih ini kok pada lupa semua, padahal aku udah kebelet kencing dari tadi).

 

Huahahahaha...... sekali ndeso tetap ndesoooo...!!!!

Selasa, 27 November 2012

Watang mentah

guyonan hari ini..

guyonan hari ini..

 
Kegunaan Kaki
-------------
Seorang anak yang telah remaja merengek-rengek
minta diizinkan ayahnya memakai mobil untuk
membeli dua botol minuman di sebuah toko yang
tidak begitu jauh dari rumahnya.

"Anakku," tegur ayahnya.
"Untuk apakah kedua kakimu yang diciptakan
Tuhan ini?"

"Satu untuk menginjak rem. Dan satunya lagi
untuk menginjak gas," jawab anaknya tak
mau kalah.

 
 
Mengubah Kilometer Odometer Mobil
---------------------------------
Jono mencoba menjual mobilnya. Ia kesulitan
menjual mobilnya karena kilometer yang ada di
spedometer telah mencapai 200.000 km.

Suatu hari, ia menceritakan masalahnya itu
pada temannya. Temannya berkata,
"Ada satu cara yang bisa membuat mobilmu
mudah dijual, tapi tidak legal."

"Ngga masalah," jawab Jono,
"saya benar-benar harus menjual mobil ini."

"Oke," kata temannya.
"Ini alamat teman saya. Ia buka bengkel.
Katakan padanya aku yang menyuruhmu ke sana dan
ia akan membuat kilometermu jadi 50.000.
Setelah itu, mobilmu kan pasti mudah
untuk dijual."

Minggu berikutnya, Jono membawa mobilnya ke
bengkel itu. Dua minggu kemudian, teman Jono
bertanya kepadanya,
"Mobilmu sudah laku?"

"Nggak," jawabnya,
"kenapa harus dijual? Kan baru jalan
50.000 km ...!"

 
 
Keselamatan Ada di Tangan Siapa
-------------------------------
Seorang pendeta mewawancarai dua orang pemuda.
Satu dari Amerika, yang lain dari Rusia.

"Bila Anda naik kendaraan umum yang melaju
dengan kencang, apa tindakan Anda?"
tanyanya kepada pemuda Amerika.

"Berdoa kepada Tuhan, sebab keselamatan ada di
tangan Tuhan."

"Dan Anda sendiri bagaimana?" tanya pendeta
kepada pemuda Rusia.

"Mengingatkan supir yang ugal-ugalan itu,
sebab keselamatan kita saat itu berada di
tangan supir."
  

Mengatakan Sakit AIDS Padahal Sakit Kanker
------------------------------------------
Seorang penderita kanker di beritahukan oleh
dokternya bahwa hidupnya tidak lama lagi hanya
sekitar 2 minggu lagi. Mendengar khabar tak
mengenakkan hati, ia memberitahukan anaknya
untuk segera mengadakan pesta besar perpisahan.

Ditengah kawan-kawannya ia menyatakan :
"Maaf teman-teman, Saya mengumpulkan Kalian
agar tahu bahwa Saya tak lama lagi akan
meninggalkan Kalian, AIDS telah merongrong
tubuh Saya."

Anaknya dengan heran bertanya :
"Ayah, mengapa Ayah berbohong atas penyebab
kematian Ayah?"

Ayahnya menjawab :
"Sssst, aku tak mau salah seorang dari mereka
akan tidur dengan Ibumu yang cantik setelah aku
meninggal kelak !" 
 

Menjadi Pembantu atau Asisten Rektor
------------------------------------
Pada suatu pagi Prof Dr Karim terbangun karena
ada suara 'kresekkresek' di ruang keluarga.
Ketika keluar didapatinya pintu depan terbuka
dan TV nya sudah lenyap. Buru-buru dia ke
kantor Polisi, hanya dengan pakaian dalam,
kolor dan singlet, untuk melapor.
Pak polisi di depan mesin tik tuanya bertanya:

"Nama?"
"Karim Pak"

"Pekerjaan?" tanya Polisi.
"Purek", kata Professor.

"Pekerjaan apa itu?" polisi minta penjelasan.
"Pembantu Rektor"

Belum selesai Professor bicara langsung
Pak Polisi marah-marah:

"Kamu ini bagaimana, pembantu kok kurang
hati-hati, pintu harus dikunci baik-baik,
bangun kalau ada suara aneh, kalau perlu
tidak tidur, kasian kan Pak Rektor
kehilangan TV".
 

Istri dan Pacar Gelap
---------------------
Pada saat pesta ada 2 orang laki-laki sedang
asyik membicarakan tentang selingkuhan mereka.

Pada saat sedang enak-enaknya ngobrol tiba-tiba
wajah orang yang pertama menjadi pucat pasi
melihat 2 wanita yang sedang asyik mengobrol,
lalu dia berkata pada temannya,
"Hei, jangan ke sana, di sana ada istriku
bersama pacar gelapku…"
 
Setelah beberapa saat temannya berkata
"Kau tahu aku juga mau bilang begitu." 
 
 
Membayar ke Adik Setiap Kali Dicium
-----------------------------------
Seorang anak kecil yang bandel melihat kakaknya
dicium oleh teman lelakinya. Esok harinya,
ia menemui lelaki itu.

"Abang semalam mencium kakakku bukan?"
"Ya, tapi jangan keras-keras. Ini seribu untuk
tutup mulut!"
"Terima kasih, ini uang kembaliannya lima ratus!"
"Lho, kok pakai uang kembalian segala?"
"Saya tidak mau nakal, Bang. Semua orang yg
mencium kakak juga saya tagih lima ratus!"
"???!!!" 
 
 
Pesan Makanan di Perpustakaan
-----------------------------
Judi berjalan ke perpustakaan,
melihat sekeliling, dan mengantri menemui
penjaga perpustakaan.

Saat ia ketemu dengan penjaga perpustakaan,
ia dengan keras berkata,
"Aku mau kentang goreng dan satu minuman dalam
gelas besar."

Si petugas perpustakaan menatapnya sejenak,
lalu berbisik pada Judi,
"Nyonya, ini perpustakaan! "

Judi mengangguk dan berkata,
"Oh iya, aku lupa."

Kemudian dia berbisik sepelan mungkin,
"Aku mau kentang goreng dan satu minuman dalam
gelas besar."

 
Mimpi di Pulau yang Berisi Wanita Cantik
----------------------------------------
Dengan loyonya seorang laki-laki yang bernama
Badu mendatangi ruang praktek seorang
ahli Psikiatri. Di sana ia memohon bantuan
seorang Dokter.

Badu : "Dokter, saya betul-betul membutuhkan
pertolongan Anda. Tiap malam saya bermimpi di
telantarkan di sebuah pulau yang berpenghuni
puluhan wanita cantik, di mana yang satu dengan
yang lainnya memiliki kelebihan masing-masing. "

Dokter : "Wah ! Anda ini termasuk orang yang
cukup beruntung, yang pernah hidup di dunia ini."

Badu : "Benar, Dokter?"

Dokter : "Betul! Lantas apa masalahnya ?"

Badu (yang kini tampak mulai terisak-isak) :
"Begini Dokter, dalam mimpi itu saya sendiri
juga menjadi perempuan. "
 

Alat Produksi yang Tidak Efisien
--------------------------------
Seorang mahasiswa Fakultas Ekonomi tingkat
akhir baru saja putus hubungan dengan pacarnya
yang seorang foto model sukses. Dalam kesedihan
dan keputusasaan ia menulis dalam
buku hariannya:

"Ia memang sangat menggairahkan. Tetapi adalah
bodoh bila seorang ekonom seperti aku
memilih dia. Biaya perawatan sehari-hari
begitu tinggi, juga biaya operasionalnya.
Sungguh-sungguh sebuah alat produksi yang
tidak efisien!"
 

Sudah Memberi Tembakan Peringatan
---------------------------------
Suatu ketika terjadi tanya jawab dalam sebuah
persidangan yang mengadili seorang
anggota polisi. Polisi itu didakwa telah
melakukan perbuatan yang menyebabkan hilangnya
nyawa orang lain. Ia juga didakwa melanggar
azas praduga tak bersalah.

"Apakah Saudara menyesal atas perbuatan yang
telah Saudara lakukan?" tanya hakim.

"Ya Pak Hakim. Tapi ada yang lebih saya
sesalkan lagi."

"Apa maksud Saudara?"

"Sebetulnya, saya telah mengambil tindakan
yang benar, Pak Hakim. Justru tindakan
korbanlah yang saya sesalkan. Dia telah
melakukan dua kesalahan. Pertama, ketika saya
beri tembakan peringatan, korban tetap
saja lari. Kedua, pada saat saya membidikkan
pistol le arah kakinya, tiba-tiba saja korban
berhenti lari dan jongkok. Akibatnya,
peluru saya nyasar ke kepalanya."
 

Kisah Anak Ular Beracun
-----------------------
Seekor ular kecil bertanya kepada ibunya,
"Ibu apakah kita ini ular yang beracun?"

"Oh tentu anakku. Jadi kalau ada yang
mencoba mengganggumu, gigit saja maka pasti ia
akan mati karena racun dalam bisa kita,"
jawab ibunya dengan antusias.

"Oooops ....." sahut si ular kecil.

"Lho ada apa,
Nak ... kamu menggigit sesuatu??!!!"
tanya ibunya.

"Ah ... bagaimana kalau aku menggigit
lidahku sendiri?"

intermezzo...

copas dari group humor di fb... ;-D

--

Berita

Judul berita-berita utama surat kabar hari
ini..
1. Haji Sulam Terkejut dan Pingsan Saat
Mengetahui Bahwa Grobak Buburnya Adalah
Megatron (Transformer)
2. Wadahi Anak 4L4Y, Seorang Rektor Bersama
Dekan Fakultas, Buka Jurusan
Bahasa 4L4Y.
3. Gara-gara Ketahuan Poligami, Markus di
Cerai Oleh Kedua Istrinya Kiki ama Lia.
4. Maraknya Penjahat Kelamin di Kota-kota
Besar, Kapolri Segera Bentuk Densus 69.
5. Alay kemungkinan akan Go International
setelah memperkenalkan kata Ciyus, Enelan,
Miapah, dan banyak lagi.
6. Usai Ditolak dan Dinilai Dompetnya Kritis,
Seorang Jomblo Membawa Dompetnya ke
UGD.
7. Tak Bisa Menerima Kenyataan Koneksi
Internetnya 'Putus', Seorang Pemuda
Mengajak 'CLBK'.
8. SURVEY: 99,9% Wanita di Indonesia
Berjenis Kelamin "Perempuan" Pada KTP nya.
10. Para Peneliti Meyakinkan, Bahwa 100%
Mayat Mati Tak Bernafas.
11. Salah Masuk Studio Syuting, Seorang
'Sahabat Dahsyat' Mendadak Insyaf Saat
Mendengar Ceramah Mamah Dedeh.
12. Para Peneliti Telah Menemukan Hasil
Eksperimen, Ternyata Hujan Turun Dari
Langit.
13. SURVEY: 99% Hujan Turun Saat Mendung
Tiba.
14. Seorang Pemuda Ditemukan Tewas Setelah
Onani, Hal Ini Disebabkan Oleh Pemakaian
Rinso Kekuatan 10 Tangan.
15. Ingin fokus memenangkan liga champion,
chelsea ogah main sinetron
16. Karena Harganya Sudah Semakin Mahal,
Para PSK Tak Mau Lagi Disebut Wanita
Murahan.
17. Terlalu cepat berlari, Tim Lawan Hentikan
Messi Dengan Lampu Merah.
18. Sebelum menghadapi dan membobol
gawang Timor Leste, pemain Timnas terlebih
dahulu berkonsultasi ke Dr. Boyke
19. Kurang Kokoh di Lini Belakang, Barcelona
Gunakan Semen Tiga Roda.
20. Karna Tidak Pakai 'Pelampung', Matahari
Kini 'Tenggelam'.
21. Karena "Cakra" Sibuk Manggung, Kini
Para Ninja di Serial Naruto Mulai Resah.
22. Takut Dituduh Korupsi, Seorang Balita
Tidak Mau Disuap Oleh Ibunya.
23. Tak Pernah Punya Anak, Seorang Pria
Rela Diceraikan Oleh Suaminya.
24. Tak hanya kartu merah dan kuning,
untuk hindari terjadinya cidera, wasit juga
membawa Kartu Sehat dari Jokowi.
25. Diduga Karna Mengantuk, Seorang Supir
Bus pun Tertidur.
26. SURVEY: 95% Mahasiswi S3 se-Indonesia
Dinyatakan Sudah Tidak Perawan Lagi.
27. Merasa Tertipu Karna Telah Diberi
Harapan Palsu, Seorang Wanita Laporkan
Mantan Pacarnya ke Pihak Berwajib.
28. Kalah dari Obama di Pemilihan Presiden
AS, Romney terpaksa kembali ke timnas
Inggris. ROONEY KALEEE
29. Merasa kurang tajam membobol gawang lawan,
Torres nekat bawa celurit saat pertandingan
30. Afika, artis cilik yang bintang iklan Oreo
menolak ditawari untuk membintangi iklan
Laurier Rilex Night.
Sekian Dulu Topik Berita Hari Ini

intermezzo... kulakan dari sebelah... :)

wawancara: 

hrd supervisor: "coba deskripsikan 'istri' dalam 2 kalimat"

calon karyawan: "istriku adalah tangan kanan-ku.dan bila dia tidak ada di sisiku, maka tangan kanan-ku menjadi istri-ku..."

--

Senin, 26 November 2012

Cakar goreng tepung di warung soto paten

Arti KONG

Terjemahan bebas, mudah2 an gak benar he he

 

________________________________

 

Intermezzo….Fyi.

Menurut ahli bahasa, kata King Kong berasal dari bahasa Inggris dan bahasa Latin, yang artinya Raja Monyet.

King artinya Raja (bahasa Inggris) dan Kong artinya Monyet (bahasa Latin).

Berikut adalah kata-kata yang terkait dengan ....Kong:

1. Kong Kali Kong: Artinya banyak Monyet ! Bayangin, Monyet dikalikan
dengan Monyet !

2. Kong Res (Kongres): Artinya Monyet Ngumpul ! Res singkatan dari Residu,
jadi sisa yang terkumpul.

3. Kong Kow: Artinya, Monyet Gaul! Kow dari bahasa Mandarin non-formal
yang artinya main, bergaul atau ngerumpi.

4. Ngong Kong: Artinya Monyet Jongkok! Ngong artinya duduk atau
jongkokdalam bahasa Sansekerta.

5. Kong Guan: Artinya Biskuit Monyet, atau Biskuit kesukaan Monyet!

6. Kong Lomerat: Artinya Kumpulan besar Monyet! Glomerat artinya
menggelinding jadi bola besar

7. Kong Si (Kongsi): Artinya Empat Monyet pengusaha! Si adalah
bahasaMandarin artinya empat.

8. Cu Kong: Monyet banyak duitnya! Cu artinya banyak duit menurut
bahasaMandarin kuno yang sudah kadaluarsa.

9. Eng Kong: Artinya Mbahnya Monyet!

10. Sing Kong: Akar umbi ngumpet dalam tanah, takut ama monyet! Sing
=singitan (bhs Jawa) = ngumpet.

11. Bo Kong: Bagian tubuh belakang monyet di bagian bawah yang
kelihatanbengkak. Bo = abuh (bahasa Jawa) = bengkak.

12. Jerang Kong: Kerangka monyet! Jerang = tulang belulang menurut bahasa
antah berantah.

13. Bang Kong: Monyet bangun kesiangan! Bang = singkatan dari bangun.

14. Hong Kong: tempat monyet menyalurkan segala hasratnya. Hong adalah
bahasa Hokien untuk saluran/lobang.

15. MoKong: monyet yg susah diatur/monyet bandel. Mo berasal. dari bhs
Jawa, yang artinya emoh, atau nggak mau ini, nggak mau itu.

------------------------------------

Minggu, 25 November 2012

Intermezzo: Kerusuhan Etnis.......di Bar

Temans,

agar nyantai sejenak ya.

4 org sahabat minum di Bar; Bugis, Manado, Buton dan Ambon.
Pelayan tanya: "Mau minum apa?"
Bugis: "Mbak, saya pesan Krating daeng."
Manado: "Mbak, kalo kita Extra jo",
Buton: "Mbak, saya pesan La segar."
Ambon bingung karena teman2nya pesan sesuai daerah.
"Mbak, kalo bagitu beta pesan.., Beta din...!"

wkwkwkwkwkwkaaaaaa

--

Kue bolu lebaran

Intermezzo

There was this construction worker on the 3rd
floor of this unfinished building.
He needed a hand saw, but was too lazy to go down
and get it himself, so he tried to call his
fellow worker on the ground to get it for him,
but this guy could not hear a word he said.
So he started to give a sign so the guy on the
ground could understand him.
First he pointed at his eyes (meaning "I")
then pointed at his knees (meaning "need),
and moved his hand back and forth describing
the movement of a hand saw.
Finally, the guy on the ground started nodding
his head like he understood and dropped his pants
and started to jerk off.
The guy on the 3rd floor got pissed-off and ran
down to the ground and started yelling at this
guy,
"You idiot, I was trying to tell you I needed
a hand saw."
The other guy replied,
"I know, I was trying to tell you that I was coming."





intermezzo... kulakan dari sebelah... :)

Madang

From: <suhardono@gmail.com>


Seka Glodog, ngelih njur madang: Kepala Kakap lan Manuk Goreng ning Krekot Bunder (medan baru). Nyamleng

Sabtu, 24 November 2012

BAJU CINTA

Intermezzo

BAJU CINTA

Seorang ibu mertua mampir ke rumah anaknya
yang baru menikah pada suatu sore.
Setelah membunyikan bel, si mertua masuk ke
dalam rumah dan menemukan menantunya tidak
memakai baju. "Apa yang kamu lakukan?" ujar si
mertua dengan rasa heran.

"Saya sedang menunggu suami saya pulang dari
kerja," sahut si menantu.
"Kenapa kamu telanjang?" tanya si mertua lagi.

"Ini baju cinta saya," ujar si menantu.
"BAJU CINTA! Kamu telanjang!" tanya mertua
dengan rasa heran yang terus bertambah.

"Tapi suami saya menyukainya. Ini membuat dia
senang dan dia membuat saya senang," jawab si
menantu.

"Saya sangat menghargai kalau ibu mau pulang
sebelum suami saya pulang kerja," pinta si
menantu.

Merasa sebal dengan suasana romantis, si ibu
mertua pulang, tapi dalam perjalanan pulang ia
memikirkan tentang 'baju cinta' dan mendapat ide.
Ketika sampai di rumah, si ibu mertua mencopot
pakaiannya, mandi, memakai parfum dan menunggu suaminya pulang. Akhirnya sang suami
sampai di rumah dan kaget sekali melihat istrinya
dalam keadaan tidak berpakaian.

"Apa yang kamu lakukan?" tanya si suami. "Ini
adalah baju cinta," istrinya menjawab.

"Oh...mungkin kamu harus menyetrikanya terlebih
dahulu," sahut si suami.

rujak soto

Satu lagi dua menu in One. Sudah lama sekali pengen nyicipin menu ini, rujak dimix dengan soto, atau kebalikannya, what ever'lah... Nunggu info lokasi menu ini yang paling enak di kota Banyuwangi, sebab kalau tidak pasti tahu di mana belinya, pasti tidak akan pernah tahu nikmatnya menyantap menu ini. Mungkin yang pertama kali dengar menu ini akan terasa aneh di telinga. Tp kenyataannya masih bisa masuk juga rasanya. Manis, pedas....segerrr... "Soto Rujak plus minumnya Temulawak", menu khas Banyuwangi.

Midnight Joke

**'Hello?'** **'Hi honey.****This is Daddy.**** Is Mommy near the phone?'** **'No, Daddy.****She's upstairs in the bedroom with Uncle Paul.'** **After a brief pause,** **Daddy says,****'But honey, you haven't got an Uncle Paul.'** **'Oh yes I do, and he's upstairs in the room with Mommy,****Right now.'** Brief Pause. **'Uh, okay then, this is what I want you to do.****Put the phone down on the table, run upstairs****And knock on the bedroom door and shout to Mommy****That Daddy's car just pulled into the driveway.'**   **'Okay, Daddy, Just a minute.'** **A few minutes later****The little girl comes back to the phone.** **'I did it, Daddy.'**  **'And what happened, honey?' ** 'Well, Mommy got all scared, jumped out of bed With no clothes on and ran around screaming.** **Then she tripped over the rug, hit her head on the dresser****And now she isn't moving at all!'** **'Oh my God!!!  What about your Uncle Paul?'** **'He jumped out of the bed with no clothes on, too.** **He was all scared and he jumped out of the back window****And into the swimming pool.****But I guess he didn't know that you took out the water**Last week to clean it.** **He hit the bottom of the pool and I think he's dead.'*******Long Pause***** *****Longer Pause*****  *****Even Longer Pause***** **Then Daddy says,** **'Swimming pool?  ...........** **Is this 486-5731?'*    **No, I think you have the wrong number.......*

Sup Kambing Cideng

From: M. Zainuddin

Suatu siang di ujung jalan Obira - Roxy.

Soto H. Darwasa

Dagingnye empuk, kikilnye empuk, pake paru goreng garing nan renyah.
Kuahnye tidak kental, tak terasa santan namun gurih.

Ini bukan promosi tapi untuk di share...kapan waktu bila sdg ada LGT di
rumah Oom Kolonel kita bisa mampir kesono...

Demikian Tks.

Salam,

mz

Jumat, 23 November 2012

Gombel golf

Sheperd

Ini ada joke tentang konsultan, tapi konsultan dudul :)

A shepherd was herding his flock in a remote pasture when suddenly a
brand-new BMW advanced out of the dust cloud towards him. The driver,
a young man in a Broni suit, Gucci shoes, Ray Ban sunglasses and YSL
tie, leaned out the window and asked the shepherd... "If I tell you
exactly how many sheep you have in your flock, will you give me one?"
The shepherd looked at the man, obviously a yuppie, then looked at his
peacefully grazing flock and calmly answered "sure".

The yuppie parked his car, whipped out his IBM ThinkPad and connected
it to a cell phone, then he surfed to a NASA page on the internet
where he called up a GPS satellite navigation system, scanned the
area, and then opened up a database and an Excel spreadsheet with
complex formulas. He sent an email on his Blackberry and, after a few
minutes, received a response. Finally, he prints out a 130-page report
on his miniaturized printer then turns to the shepherd and says, "You
have exactly 1586 sheep. "That is correct; take one of the sheep."
said the shepherd. He watches the young man select one of the animals
and bundle it into his car.

Then the shepherd says: "If I can tell you exactly what your business
is, will you give me back my animal?", "OK, why not." answered the
young man. "Clearly, you are a consultant." said the shepherd. "That's
correct." says the yuppie, "but how did you guess that?" "No guessing
required." answers the shepherd. "You turned up here although nobody
called you. You want to get paid for an answer I already knew, to a
question I never asked, and you don't know crap about my
business...... Now give me back my dog."

Renungan akhir pekan...


Seorang lelaki menggeletak begitu saja di ranjang. Sementara perempuan disampingnya menatap penuh harap.
Tanpa menunggu lebih lama, perempuan itu mulai menggeranyangi tubuh lelaki yang tertidur di sampingnya. Tentu dengan sepenuh kelembutan seorang perempuan.

"Sayang, buka bajunya ya," ujar perempuan itu penuh kehangatan sembari melepas satu per satu kancing baju lelaki yang tertidur itu. Terbukalah sudah baju lelaki tersebut.

"Sayang, sekarang buka celananya ya?!" ujar perempuan itu penuh kelembutan sembari memelorotkan celana lelaki itu. Hingga kini tak ada sehelai benangpun yang melekat ditubuh lelaki tersebut.

Lelaki itu pun terbangun, namun perempuan itu dengan sigap mendekap. Tidak terlihat sedikitpun lelaki itu berontak.

Lalu dengan refleknya, perempuan itu mengusap kepalanya, dibelai rambutnya, dicium keningnya, dirangkul dan dipeluk dengan hangat seakan tak ingin melepaskan nya.....

Didekatkan bibirnya seraya berbisik dengan tutur kata yang lembut sang perempuan pun berkata : ....

"Ini dia anak mama paling ganteng,...
mandi ya sayang,.... udah siang,...
habis itu sarapan dan sekolah" .....

lanjutnya kepada anak lelakinya yang masih duduk dibangku TK 0 Kecil.

pesan moral: Hilangkan fikiran kotor, kalau masih ada Lap dulu ya pake serbet... :p

--

pecel nganjuk.jpg

From: <twidiarto@gmail.com>

Di semarang mulai banyak warung yg jual pecel nganjuk,yg diiklankan memiliki 17 macam sayuran...(Pecel madiun 13 sayuran)...ini yg di depan gedung dharmawanita persatuan,belakang gubernuran,dekat dgn Institut Tambal Ban....

Kamis, 22 November 2012

BOS

BOSS, morning reminder :)
• Antara BOS  &  SAYA •

» BOS  : selalu benar....
• SAYA : selalu salah....

» Jiкa BOS tetap pada
  Pεndapat nya
  ΐτϋ konsisten...
• Jika SAYA demiкiaη ,
  ΐτϋ keras kepala...

» Jiкå BOS Berubah
  Dua kali Pεndapat
  ΐτϋ Fleksibel...
• Jiкå SAYA dεmiкiaη ,
  ΐτϋ Plin Plan...

» Jiкå BOS bεкεrja
  Laмbat,
  ΐτϋ Teliti...
• Jiкå SAYA dεmiкiaη ,
  ΐτϋ  βodoh...

» Jiкå BOS Bekerja cepat
  ΐτϋ. Terampil...
• Jiкå  SAYA  demikian ,
  ΐτϋ  Asal - asalan...

» Jiкå  BOS Cepat Ambil kepu†usaη,,,
 ΐτϋ  Berani
 Ambil Resiko...
• Jiкå  SAYA  demikian ,
  ΐτϋ  Gegabah...

» Jiкå  BOS  melanggar
 Prosedur ,,,
 Brati  Inisiatif...
• Jiкå  SAYA  demikian ,
 ΐτϋ  Tidaк  †ahu
 Atυraη...

» Jiкå  BOS  Nyata кaη :
 "Mudah" ΐτϋ  βεrar†i
  Öp†ȋмȋs...
• Jiкå  SAYA  demikian
  мεnya†aкån :
  "Mudah" ΐτϋ  Soк...

» Jiкå  BOS  Sering
 Кeluar  Кantor ,,,
 ΐτϋ  Cari  Peluang...
• Jiкå  SAYA  dεм̲ȋкȋάη ,
 ΐτϋ  Cari - Cari
 Кeseмpa†aη...

» Jiкå  BOS Sering
 Entertain , Itυ lobby
 Cυs†omer...
• Jiкå  SAYA  demikiaη ,
 ΐτϋ  Мenƍhambur kan
 Aηƍƍaraη...

»  Jiкå  BOS Serinƍ
   Tidaк  masuк ,
   ΐτϋ  Кecape an Кerja  Keras...
•  Jiкå  SAYA  demiкian ,
  ΐτϋ  Malas...

»  Jiкå  BOS  mengirim
   Joкε  ȋηȋ   ke saya
   βεrar†ȋ  Peace...
•   Jiкå  SAYA  Nekat
   Nƍȋrim  Joкε  ini  ke
   BOS  βerar†i
   Rest  ȋη  Peace... :'( :)

NB :
• Bagi Чά‎πƍ  punya BOSS, ayoo coba" kirim.   ke BOSS Ќαмϋ, iseng2 berhadiah ;)
• Bagi Чά‎πƍ jadi BOSS....ampun BOSS :D cuma joke Δǰǟ  kok Tapi emang bener kok nyata'Ώyå "̮ ƗƗɐƗƗɐƗƗɐ "̮ ƗƗɐƗƗɐƗƗɐ "̮   

--

Washington DC (joke)

First day of school in an American high school in Washington DC. The
teacher introduces the new kid, Suzuki Yamaguchi from Japan to the
rest of the class. As the class start, the teacher says:

"Let's start with a small quiz in American history". Who said "Freedom
or death?" Suddenly silence and only Suzuki raises his hand:

"Patrick Henry, 1775. in Philadelphia."

"Very good Suzuki". And who said: "The nation is it's people and as
such can never die?"

Suzuki raises his hand again:

"Abraham Lincoln, 1863, Washington."

The teacher looks at her students and says:

"Shame on you, Suzuki is a Japanese and know American history better than you."

A silent voice from the back of the class:

"Go f*ck yourselves, sh*tty Japanese"

"Who said that!?", yells the teacher.

Suzuki raises his hand and says:

"General MacArthur, 1942, Guadalcanalu, and Lee Iacocca 1982 at the
Chrysler management board meeting, Detroit."

The class is in silence and you can again hear a silent voice:

"Suck my c*ck!!!"

The teacher is furious:

"I've had enough. Who said that?"

Suzuki:

"Bill Clinton to Monica Levinsky, Oval Office, 1997 in Washington."

Another voice yells:

"Suzuki is sh*t!"

Suzuki:

"Valentino Rossi in Rio de Janeiro at the Brazil moto Grand-Prix in 2002."

The class goes wild, the teacher starts crying, and in walks to the
school Principal she said:

"What the hell is going on?, I am going to quit !!"

Suzuki:

"Sri Mulyani, Ministry of Finance, Jakarta, Indonesia, 2010 when KPK
auditors were in her office."

Maksude piye yo

Rabu, 21 November 2012

Ndak ho'o?

KELAKUAn MURID ABAD 21
(Bacanya diresapi supaya tertawa)
------------------------------------------------

1.KOMUNIKASI
(y) Budi, dimana letak Jantung?
(n) Gak tau Pak
(y) Bodoh kamu, keluar!
[Budi keluar sebentar & masuk lagi]
(n) Pak, di luar jg gak ada Jantung

2.NGERJAIN PR
(y) Mengapa telat?
(n) Saya kena copet Bu
(y) Kamu tidak apa-apa?
(n) Ga apa-apa Bu
(y) Apa ada yang hilang?
(n) Buku PR Bu

3.LUPA PELAJARAN
(y) Siapa yg masih ingat pelajaran minggu lalu?
[kelas hening]
(y) Budi, kamu masih ingat?
(n) Sudahlah Bu, yang lalu biarlah berlalu

4.NYONTEK
(y) Budi, jangan menyontek!
(n) Gak Pak
(y) Terus ngapain kamu nengok2 ke Jojo?
(n) Ini soalnya kayaknya sama semua Pak, jadi saya hanya mencocokkan jawabannya

5.CURANG
(y) Oke, siapa yg bisa menjawab pertama boleh pulang
[Budi melempar tasnya keluar jendela]
(y) Siapa tadi yang melempar tas?
(n) Saya bu! Horee bisa pulang...

6. MEROKOK
(y) Jo, lu kok ngerokok mulu?
(n) Emang napa?
(y) Ga takut mati apa!?
(n) Tenang, gw bawa korek api. Kalo mati tinggal nyalain lagi

7.AJARAN ORTU
(y) Budi! Setelah 7 berapa?
(n) 8, 9, 10 Bu
(y) Bagus! Siapa yg ngajarin kamu?
(n) Bapak aku Bu
(y) Lalu, setelah 10 apa?
(n) Jack, Queen, King dan As Bu!

8.DUKUNGAN KELUARGA
(y) Budi! Jika UAN ini kamu gagal lagi, tidak usah kenal sama Bapak!
[setelah selesai UAN]
(y) Budi, bagaimana hasil UAN kamu?
(n) Maaf, Bapak siapa ya?

Laron

Laron adalah serangga yang bisa terbang, dan merupakan rayap yang tumbuh dewasa baik jantan maupun betina. Laron akan keluar di awal musim penghujan dengan jumlah ribuan bahkan ratusan ribu. Laron akan mencari cahaya terang , biasanya keluar setelah waktu senja tiba. Ia akan berkerumun disekitar lampu jalan ataupun lampu yang ada didalam rumah. Hal demikian dilakukan laron untuk mencari pasangan dan melakukan perkawinan yang tidak mendapat pasangan akan mati.

Jika laron menghinggap dilampu rumah dan kita merasa terganggu caranya mudah untuk mengusir laron-laron tersebut , cukup matikan cahaya lama untuk beberapa saat. Apabila anda mau memanfaatkan laron untuk dikonsumsi cara tangkapnya juga mudah dengan tangan kosong juga bisa ditangkap.

Laron dapat dikonsumsi misalnya dibuat keripik laron serta botok laron. Didalam tubuh laron mengandung protein. Selain untuk dikonsumsi laron juga bisa dimanfaatkan umpan memancing ikan

--

Selasa, 20 November 2012

pinteeer

Di pojok rumah sakit Jiwa Kramat  ada pasien namanya Don (bukan nama sebenarnya )  yang kelihatannya berfikir keras sambil memandangi mobil milik dokter. Dia memandang logo 4×4 di body mobil. Kemudian dia tersenyum, dan diambilnya batu kecil yang tajam. Dalam hati ia berkata "dokter kok goblog, kok persamaannya tidak diselesaikan?" , sambil tangannya mendekati menuju logo 4×4 tadi. Kemudian dia menulis dibelakang logo "=16".
Betapa marah pak dokter melihat mobilnya baret dan langsung menuju bengkel untuk mendempul dan mencat tulisan baret tadi. Beberapa kali didempul dan dicat, selalu saja ada yang menulis "=16"
Selalu saja setiap harinya dilihat ada lagi baretan angka "=16" sebelah logo "4×4". Kembali lagi dokter itu harus membawa mobilnya ke bengkel lagi. Untuk kali ini mengakali setelah dicat ditulis dibelakang logo "4×4" dengan angka"=16" dengan cat putih sehingga menjadi rapi.
Si pasien yg bernama Don itu  kali ini tersenyum simpul melihat persamaan itu sudah dilengkapi. Ia berfikir sejenak dan kembali mengambil batu kecil tajam yang disembunyikan dibawah pohon perdu. Kemudan dia menulis dibawah logo yang sudah rapi tadi :
"pinteeer, sekarang 2×2 berapa hayooo………"

sotosadang.jpg

From: Widiarto

Sebelah kiri dengan kuah santan,sebelah kanan dgn kuah bening.dgn pilihan ayam,daging,campur(jerohan),babat,kaki,buntut....

anggrek

Anggrek monyet

--

PEDAGANG

PEDAGANG

Dikisahkan, ada seorang pedagang yang kaya raya dan berpengaruh di
kalangan masyarakat. Kegiatannya berdagang mengharuskan dia sering
keluar kota. Suatu saat, karena pergaulan yang salah, dia mulai berjudi
dan bertaruh. Mula-mula kecil-kecilan, tetapi karena tidak dapat
menahan nafsu untuk menang dan mengembalikan kekalahannya, si
pedagang semakin gelap mata, dan akhirnya uang hasil jerih payahnya
selama ini banyak terkuras di meja judi. Istri dan anak-anaknya
terlantar dan mereka jatuh miskin.
Orang luar tidak ada yang tahu tentang kebiasaannya berjudi, maka untuk menutupi hal tersebut, dia
mulai menyebar fitnah, bahwa kebangkrutannya karena orang
kepercayaan, sahabatnya, mengkhianati dia dan menggelapkan banyak
uangnya. Kabar itu semakin hari semakin menyebar, sehingga sahabat
yang setia itu, jatuh sakit. Mereka sekeluarga sangat menderita, disorot
dengan pandangan curiga oleh masyarakat disekitarnya dan dikucilkan
dari pergaulan.
Si pedagang tidak pernah mengira, dampak perbuatannya demikian buruk. Dia bergegas datang menengok sekaligus memohon maaf kepada si sahabat "Sobat. Aku mengaku salah! Tidak
seharusnya aku menimpakan perbuatan burukku dengan menyebar
fitnah kepadamu. Sungguh, aku menyesal dan minta maaf. Apakah ada
yang bisa aku kerjakan untuk menebus kesalahan yang telah
kuperbuat?" Dengan kondisi yang semakin lemah, si sahabat berkata,
"Ada dua permintaanku.
 Pertama, tolong ambillah bantal dan bawalah ke atap rumah. Sesampainya di sana, ambillah kapas dari dalam bantal dan sebarkan keluar sedikit demi sedikit ". Walaupun tidak mengerti apa
arti permintaan yang aneh itu, demi menebus dosa, segera dilaksanakan
permintaan tersebut.
Setelah kapas habis di sebar, dia kembali menemui laki-laki yang sekarat itu. "Permintaanmu telah aku lakukan, apa
permintaanmu yang kedua?"
 "Sekarang, kumpulkan kapas-kapas yang telah kau sebarkan tadi", kata si sahabat dengan suara yang semakin
lemah.
Si pedagang terdiam sejenak dan menjawab dengan sedih, "Maaf
sobat, aku tidak sanggup mengabulkan permintaanmu ini. Kapas-kapas
telah menyebar kemana-mana, tidak mungkin bisa dikumpulkan lagi".

"Begitu juga dengan berita bohong yang telah kau sebarkan, berita itu
takkan berakhir hanya dengan permintaan maaf dan penyesalanmu saja"
kata si sakit "Aku tahu. Engkau sungguh sahabat sejatiku. Walaupun
aku telah berbuat salah yang begitu besar tetapi engkau tetap mau
memberi pelajaran yang sangat berharga bagi diriku. Aku bersumpah,
akan berusaha semampuku untuk memperbaiki kerusakan yang telah
kuperbuat, sekali lagi maafkan aku dan terima kasih sobat".
Dengan suara terbata-bata dan berlinang air mata, dipeluklah sahabatnya.

Seperti kata pepatah mengatakan,
fitnah lebih kejam daripada pembunuhan.
Kebohongan tidak berakhir dengan penyesalan dan permintaan maaf.
Seringkali sulit bagi kita untuk menerima kesalahan yang telah kita perbuat. Bila mungkin, orang lainlah yang menanggung akibat kesalahan kita.
Kalau memang itu yang akan terjadi , lalu untuk apa melakukan fitnah yang hanya membuat orang lain menderita.

Tentu…Jauh lebih nikmat bisa melakukan sesuatu yang membuat orang lain berbahagia.

wader siap goreng

La Paloma

Judul La Paloma, yang dinyanyikan oleh Julio Iglesias dan Nana Mouskouri.

Sumonggo, sugeng midangetaken.
http://youtu.be/kZCdL2c1Xck

La Paloma
by Nana Mouskouri & Julio Iglesias.

Cuando salí de la habana, válgame dios
Nadie me ha visto salir sino fuí yo
Y una linda guachinanga como una flor
Se vino detrás de mí, que si señor

Si a tu ventana llega una paloma
Trátala con cariño que es mi persona
Cuéntale tus amores bien de mi vida
Corónala de flores que es cosa mía
Ay chinita que si, ay que darme tu amor
Ay que vente conmigo chinita
A donde vivo yo

Y una linda guachinanga como una flor
Se vino detrás de mí, que si señor

Si a tu ventana llega una paloma
Trátala con cariño que es mi persona
Cuéntale tus amores bien de mi vida
Corónala de flores que es cosa mía
Ay chinita que si, ay que darme tu amor
Ay que vente conmigo chinita
A donde vivo yo

Ay chinita que si, ay que darme tu amor
Ay que vente conmigo chinita
A donde vivo yo
Dalam bahasa Indonesia

La Paloma
oleh Nana Mouskouri

Ketika aku meninggalkan Havana, sehingga membantu saya Tuhan
Tidak ada yang telah melihat aku keluar, tapi aku pergi
Dan cantik sebagai kakap bunga
Dia datang di belakang saya, ya Pak

Jika jendela Anda mendapat merpati
Memperlakukannya dengan cinta itu saya
Katakan cinta hidup saya dengan baik
Koronal's bunga saya
Chinita Oh ya, oh beri aku cinta
Oh, jadi ikut aku sweety
Dimana aku tinggal

Dan cantik sebagai kakap bunga
Dia datang di belakang saya, ya Pak

Jika jendela Anda mendapat merpati
Memperlakukannya dengan cinta itu saya
Katakan cinta hidup saya dengan baik
Koronal's bunga saya
Chinita Oh ya, oh beri aku cinta
Oh, jadi ikut aku sweety
Dimana aku tinggal

Chinita Oh ya, oh beri aku cinta
Oh, jadi ikut aku sweety
Dimana aku tinggal

--

Senin, 19 November 2012

rautan pensil

Si Jono: "Selamat, sekretarismu cantik sekali!"
Patrick: "Saya gembira kamu menyukainya. Tapi percaya atau tidak, dia itu
robot!"
Si Jono: "Mana mungkin, kok bisa?"
Patrick: "Benar…..! Dia model terakhir dari Jepang. Aku beritahu kamu cara
dia bekerja. Jika kamu memeras dada sebelah kirimya, dia akan membaca. Jika
kamu memeras dada sebelah kanannya, dia akan mengetik . Dan bukan itu saja,
bahkan dia bisa bermain cinta juga!"
Si Jono: "Ah……., kamu bercanda ya?"
Patrick: "Tidak, memang begitu adanya, bahkan kamu boleh mencobanya..
Lalu Si Jono membawanya keruangan istirahat dan mereka disitu beberapa saat.
Tiba-tiba, dia mendengar jeritan Si Jono: "Aiiiiiiiih……..! Tolooong……..!
Patrick: "Sial! Aku lupa memberitahunya kalau 'bagian belakang'nya adalah
rautan pensil!"

kerupuk tahu kulit

Sudah 2-3tahun ini magelang ada model kerupuk baru. Yaitu kerupuk dari kulit tahu kulit yg berwarna coklat itu. Tahu kulitnya dipilih yg bentuknya bulat dan dipotong dua persis di tengahnya jadi keliatan bagus setelah dioven kemudian digoreng. Lalu buat apa isinya? Ternyata masih bisa digunakan sebagai isi risoles yg dijual di pasar2. Di Trunan ada kios khusus krupuk tahu kulit ini. Rasanya gurih banget. Tp memang harganya sedikit mahal.

photoshop-model-posing

Minggu, 18 November 2012

Ayu Ibune

Ayu Ibune

Jaman SMA ki pancen wayahe bocah ugal-ugalan. Demen dolanan, demen guyonan. Kadang nyeleneh lan ngguyokke. Apa maneh yen wis kumpul karo kanca, lali madhang, lali turu, apa maneh sinau. Wis, adoh tenan saka pengangen-angen.

Aku karo kanca sing akrab banget. Kanca sak bangku ana kelas. Seka kelas siji tekan kelas telu. Ora tau pisah. Anehe, yen nggolek lungguhan mesti sing mburi dewe. Ndadak, kesenengane kok ya pada. Nonton pelm action. Kui lho, jagoan sing doyan tendang-tendangan, jotos-jotosan, pentung-pentungan, kepara piting-pitingan, uga cokot-cokotan, tur mesti menang.

Kliwon, ngana jenenge kancaku. Asline mono gagah banget, Dwi Kuncoro Langen Jati. Embuh artine apa, pokoke apik tenan dirungokne kuping. Merga kabotan jeneng –jare mbah dukun- njur diganti kliwon. Saka cukur kuncung, dikalungi bawang, nganti sikil digelangi kawat bendrat. Ning ya mari tenan. Aneh. apa dukune sing pancen sekti, apa wong tuane sing goblok, wis rasah di bahas. Jare mbah dukun –jare maneh, pancen enak yen crita nganggo ukara jarene, ora kena disalahke- kuwi mau kanggo syarat kang awujut jimat. Asile saka ruwat. Adus empon-empon malem jumat kliwon.

Ngerti ta empon-empon? Iku, kembang pitung rupa cacahe. Di rendem banyu panas, njur dingo adus tengah wengi.

Kedadean iki tak alami nalika munggah kelas telu. Ya wis mesti saka kelas roro ta, masak kelas siji. Yen kelumpat siji langsung telu, ndak disengeni depdikbud. Aku sak kloron jane mono ya pinter, ra bakalan keteter langsung munggah kelas telu. Ning, ora oleh, mesti wae.

Aku lan kliwon pada dene kaweden utawa jireh yen kudu nyeraki bocah wadon. Ning, kanggo tes mental, aku sak kloron di wanek-wanekke nyoba kenalan karo cewek. Ayu tenan, kuliti putih, rambute potong cendak –ning ora brondhol lho- ndadak anake wong sugih pisan. Wis jan, tantangan abot ki.

Wiwik, arane cah wadon mau. Ndilalah kersanengalah, bocahe ki grapyak, semanak. Njur, pamburine sipat sing enak kuwi mau ndadekna aku lan kliwon salah sangka. Dikirane seneng. Ning durung jelas sapa sing dipilih.

Wis, rasah di jlentrehake. Singkate crita, aku lan kliwon janjian arep teka ana omahe wiwik. Dina minggu, wayah sore bar ashar. Aku sak kloron apel. Gayane manteb tenan. Numpak motor Honda 70 sing sepedo metere mung tekan angka pitung puluh. Operane gigi mung tekan telu. Kelingan ta karo montor iki? Rupane abang, bensine mung amot rong liter setengah.

Kathokku cutbray model kaya sing kerep dingo A-Rafiq –penyanyi dangdut. Sing isa dinggo nyapu ratan yen mlaku. Dene kliwon, clanane model baggy. Iku lho, sing ngisor cuilik, njur bokonge kombor, bokonge katon tepos. Kaose sragam olahraga kelas siji. Rupane putih asline, nig wis dadi semu kuning. Keseringen di pe ana srengenge. Arep nganggo kaos liyane ora nduwe. Jan, kere tenan koq. Ya iki sing ndadekna kurang pedhe yen arep nyeraki cah wadon.

Tekan ngarep lawang, mak jegagik. Sing mbukak jebule dudu wiwik. Ning Kenya ayu kinyis-kinyis, ndadak raine alus banget, alise celaan mlipis, lambene, weleh-weleh. Apa maneh eseme, marai nggeblag temenan. Ngana maneh, ayune katon alami banget. Karo wiwik ora ana miripe babar blas. Apa ya tumon, wiwik turun seka bapakne kabeh?

"kulo nuwun mbak. Badhe kepanggih wiwik, wonten?" ngana basaku mlipis. Jan sopan tenan yen mertamu nggonge wong ayu. Ngalah-ngalahke arep njilih duwit. Beda adoh karo wong nagih utang. Bengis.

"oh, wonten mas, mangga mlebet. Dipun tengga sekedhap kulo celukke", uedan, suarane empuk temen. Njur, mbalik memburi, tumuju pawon. Wuih, bokonge. Hayoo, aja ngiler.

Aku wis ana feeling, mesti kliwon ora sida ngesir wiwik. "milih mbakyune ki mesti" batin atiku.

Sak wetara di tinggal mamburi, aku wong loro ana ruang tamu. Celingak-celinguk kagum karo ruangan sing apik temata. Sinambo jagongan bisik-bisik.

"yaw is won, kowe wiwik, aku mbakyune" kandaku ora gelem kedhisikan.

"emoh, kowe sing kawit wingi ngebet wiwik koq"

"ora sida wis, nggo kowe wae" aku moh kalah.

"ya wis, manut. Nggo kowe. Wiwik ya ra elek koq. Ning aja mbalela loh ya?" ujare kliwon pasrah. Ning, ndadak nganggo syarat barang. Iku mung isa-isane kliwon wae. Cethane ki, yen di sawang saka prejengan genah kalah bagus karo aku. Aku ya wis modal bensin barang.

Jebule, pas wiwik metu. Lah kok, ana ngomah elik ngene. Ayune mung pas nganggo sragam sekolah. Aku lan kliwon jawil-jawilan. Critane, klowon emoh karo wiwik, pengine mbakyune. Aku semana uga. Ning, perjanjian wis ketok palu. Ora kena di ralat.

Suwe ning suwe, kliwon akrab banget karo wiwik. Aku sengaja jaga jarak, bene klowon ana kesempatan. Soale, yen aku agresif, mesti wiwik milih sing bagus ta? Mesakne kliwon.

Ndilalah, saka crita ngalor ngidul, jebule oh jebule. Mbak-mbak sing mbukak lawang mau dudu mbakyune wiwik. Nanging ibune! Blai tenan.

Oalah won, kliwon. Kok ya apes nemen aku. Ndadak kok ya wiwik uga seneng karo kliwon, minggu ngarep janjian apel maneh. Keconangan banget sak wise aku ngomong "wik, aku oleh dikenalke karo mbakyumu?"

Aku ngakoni wis, yen ruwatan lan ganti jeneng pancen nggawa kabegjan. Aku sesuk ya tak ganti jeneng, dadi pahing. Aku emoh nyeraki mbokne, isa di gorok karo bapakne wiwik mengko.

"wis manak semana gedhene kok ya isih ayu, apa rabine umur sepuluh tahun pa ya?" guyonku karo kliwon, liya wektu. --

PILOT TERJEBAK DI TOILET


From: "Titik Haryati"

TRIBUNNEWS.COM, NEW YORK - Seorang pilot terkunci di dalam toilet, mungkin terdengar seperti sebuah lelucon. Namun jika hal ini terjadi maka yang terjadi berikutnya adalah kepanikan penumpang.

Situasi konyol ini terjadi dalam penerbangan Chautauqua Airlines, sebuah maskapai penerbangan domestik di Amerika Serikat.

Dalam penerbangan Delta 6132 jurusan Asheville, Karolina Utara menuju New York pekan lalu itu terjadilah 'tragedi' unik ini.

Saat itu, pesawat terbang tinggal berjarak 30 menit dari Bandara LaGuardia, New York saat sang pilot menggunakan toilet pesawat terbang.

Entah apa yang terjadi, pintu toilet macet dan sang kapten terjebak di dalamnya. Karena tak bisa keluar maka sang kapten mengetuk pintu toilet untuk meminta tolong.

Salah seorang penumpang yang mendengar ketukan itu kemudian menghampiri toilet dan berusaha membantu.

Karena penumpang itu juga gagal membuka pintu, maka sang kapten memberi kata sandi untuk masuk ke kokpit kepada penumpang itu.

Di saat yang bersamaan, ko-pilot yang tidak mengetahui kondisi itu melaporkan 'hilangnya' sang kapten melalui radio. Akibat laporan ini nyaris dua jet tempur mendekati pesawat berpenumpang 18 orang itu untuk mengantisipasi hal-hal yang tidak diinginkan.

"Kapten telah menghilang dan saya mendengar seseorang dengan logat asing mencoba masuk ke kokpit dan saya harus menangani masalah ini," kata si kopilot.

Padahal, suara asing itu adalah penumpang yang diberikan kata sandi untuk masuk ke dalam kokpit.

Mendengar laporan itu, menara pengawas bandara menyatakan keadaan darurat dan memerintahkan kopilot untuk mendarat di mana saja.

Beruntung di saat genting itu, sang kapten akhirnya bisa keluar dari toilet dan kembali memegang kendali kokpit.

"Saya kapten dan saya sudah kembali. Pintu toilet rusak," kata dia melalui radio.

"Kami hanya ingin memastikan, apakah ada masalah di dalam pesawat?" tanya petugas menara pengawas.

"Negatif. Saya terkunci di dalam toilet karena pintunya rusak. Saya harus berusaha untuk keluar dari sana," kata kapten.

Pesawat itu akhirnya bisa mendarat dengan selamat di New York, meski demikian para petugas kepolisian dan FBI tetap melakukan pemeriksaan.

Manajemen Chautauqua Airlines kemudian memberikan penjelasan soal masalah sepele yang nyaris berbuntut panjang itu.

"Tak satupun penumpang kru pesawat dalam bahaya," kata juru bicara Chautauqua Airlines, Peter Kowalchuk.

"Kopilot menjalankan tugas dengan benar. Dia tak mengizinkan siapapun masuk ke kokpit sebelum bisa memastikan kondisi kapten penerbangan," tambah Kowalchuk.

--

Kucing Garong.

Tumis

Fwd: Double sial

Sang suami pulang dengan muka masam, si isteri
bertanya dengan penuh rasa prihatin: "Kamu
nampaknya lagi menjumpai masalah yang tak
menyenangkan."
Suami: "Hari ini di atas bus aku menemukan uang
Rp. 2 juta."
Isteri: "Lho, ini kan hal yang sangat
menyenangkan."
Suami: "Tetapi hal ini kemudian diketahui oleh
seorang penumpang lainnya, maka itu mau tak
mau aku harus berbagi dengan dirinya."
Isteri: "Di tanganmu kan masih ada sisa uang Rp. 1
juta."
Suami: "Sebelum tiba ke rumah, aku baru
menyadari bahwa uang Rp. 2 juta yang kutemukan
dan kupungut tadi sebenarnya adalah uangku
sendiri. Sungguh sial."

adi wisaksono

Guru

Copas salam super dulu dari sebelah...

Ada tiga jenis guru
Pertama, guru yang membuatmu mengultuskan dirinya
Kedua, guru yang membuatmu memuja-muji dirimu
Ketiga, guru yang membuatmu mengagumi Sang Pencipta

Carilah banyak-banyak guru dari jenis ketiga
Maka selamatlah duniamu
Dan akhiratmu juga



--

Sabtu, 17 November 2012

Keong... Enak tenan

Jembatan barelang


From: "Toto Widiarto"

Taken with Magic Hour

--

Melihat dulu (humor)

Melihat dulu (humor)

MELIHAT DULU

Seorang Lelaki Nevada berbelanja di sebuah toko khusus
penjual makanan hewan peliharaan. Selesai berkeliling,
dia mendatangi kasir sambil membawa makanan kaleng untuk
anjing. Si kasir bertanya,"Bapak punya anjing?"
"Ya."
"Mana?"
"Di rumah."
"Peraturan toko mengharuskan saya melihat anjing Bapak lebih
dahulu sebelum mengizinkan Bapak membeli barang ini."
 Lelaki tersebut pulang dengan tangan kosong. Keesokan harinya
dia kembali berbelanja ke toko yang sama. Dia membawa dua
kaleng makanan kucing, datang ke kasir bermaksud membayar.
"Bapak punya kucing?" tanya si kasir.
"Punya."
"Mana?"
"Di rumah."
"Maaf, Pak. Peraturan toko. Saya mesti melihat kucing Bapak dulu."
Pria itu pun pulang dengan tangan hampa lagi. Dia kembali
keesokan harinya dan kali ini langsung mendatangi kasirnya.
"Lihat sini," dia berkata sambil membuka celananya dan
memperlihatkan alat kelaminnya.
"Ada apa Pak?" tanya penjual.
"Saya mau beli makanan burung."



~ Malam Spesial ~

~ Malam Spesial ~

"Istriku, ada apa sih?" Kata Toni pd istrinya. "Tiga puluh thn qta tdk ke diskotek, rasanya qta tdk krg suatu apa kan?"
"Justru itulah! Hari ini hari ultah perkawinan qta. Qta hrs ke sana," teriak sang istri gak mau kalah.

Mereka memasuki ruangan diskotek. Penjaga itu menyambut Toni dg hormat, "Selamat mlm, Tuan Toni. Dua tiket spt biasanya?"
Sang istri memandang suaminya dg heran.

Stlh duduk, pelayan lgsg menghampiri meja mereka, "Selamat mlm, Tuan Toni. Hidangannya sama spt biasanya?" Sang istri menggertakkan gigi.

Tgh mlm muncul pembawa acr. "Saudara2...selamat dtg. Acr akan dimulai dg tari bugil. Siapa mlm ini yg buka celana?"
"Bung Toni! Bung Toni!" teriak hadirin.

"Brengsek kmu! Sialan kmu!" jerit sang istri sambil menghujani suaminya dg pukulan. Toni tak sadar, tau2 ia sdg berada di dlm taxi. "Jgn harap kau bisa keluyuran ke sana lg!" teriak sang istri sambil meneruskanm pukulannya.

Tiba2 pengemudi taxi menoleh sambil tersenyum. "Bung Toni, rasanya baru mlm ini saya melihat perempuan model begini disamping Anda. Lgsg ke hotel spt biasa??

--

Manfaat

MANFAAT ROKOK BAGI MANUSIA:
Gak adil rasanya kalau kita selalu menjudge negatif
sepuntung rokok padahal kita sendiri belum
pernah merasakan dan menjadi penikmat rokok
ibarat kata pepatah 'dont judge a book by its
cover'.
Nah dari beberapa survey yang kita dapat ternyata
banyak fakta menarik yang kita simpulkan sebagai
manfaat sebuah rokok, berikut hasilnya;
1. Mendukung program pemerintah dalam
menekan (mengurangi) jumlah penduduk. Berikut
data-data yg dilansir WHO:
- Setiap Menit, 60 Orang Mati Karena Rokok
- 100 juta kematian tercatat akibat tembakau pada
abad ke 20 lalu. Jika tren ini terus berlanjut, akan
ada kenaikan hingga satu miliar kematian pada
abad ini
- di Indonesia terjadi 1.174 kematian perhari
akibat asap rokok.
2. Bisa menjadi batu loncatan untuk karir yangg
lebih tinggi. (dari perokok berpotensi jd alkoholic,
narkoba, dsb). Peneliti kesehatan dari Universitas
Indonesia, Rita Damayanti berujar rokok adalah
pintu gerbang menuju perilaku yang lebih berisiko.
"Rokok adalah batu loncatan (stepping stone)
untuk mengambil risiko yang lebih besar,"
tuturnya. Menurut data penelitian Rita, orang yang
pernah merokok akan berisiko 13 kali menenggak
alkohol, 7,03 kali berhubungan seks pranikah, dan
1,3 kali kecanduan narkoba.
3. Mempercepat proses kerja birokrasi
pemerintah. Sudah sangat lazim kalo birokrasi di
Indonesia terkenal ruwet dan lama.. idiom yg
dianut aparat birokrasi adalah: Kalau bisa
diperlambat, kenapa harus dipercepat…
Tapi semua itu akan berubah drastis ketika ada yg
namanya: "uang rokok". Segala urusan birokrasi
seperti bikin KTP, SIM atau ngurus surat/
administrasi di Kantor2 dinas, atau malah ketika
ditilang, prosesnya akan cepat dan mudah bila ada
"uang rokok".
4. Mengurangi (jumlah) orang miskin. Lebih dar
50% perokok berasal dari kalangan menengah ke
bawah. Dan rata-rata orang miskin membelanjakan
lebih dari 25% penghasilannya utk konsumsi
rokok. Jika makin banyak orang miskin yang
merokok, maka jumlah orang miskin makin
berkurang.
5. Bisa membentuk PARTAI PEROKOK INDONESIA
dan memenangkan PEMILU. "Sekitar 31,4 persen
atau 72,8 juta jiwa penduduk Indonesia adalah
perokok," ungkap Tjandra Yoga Aditama, dokter
ahli paru-paru dari Rumah Sakit Persahabatan. Bila
perokok indonesia bikin partai akan bisa
memenangkan pemilu, karena sekitar 31%
penduduk indonesia adalah perokok. Minimal
dapat kursi di DPR
6. Berbuat amal kebaikan; kalau ada orang yang
mau pinjam korek api selagi main game paling
tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang
ingin meminjam.
7. Baik untuk basa-basi / keakraban; Kalau ketemu
orang misalnya di Tempat kita main game kita bisa
tawarkan rokok. Kalau basa-basinya nawarin uang
kan boros.
8. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok
aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut
aktiflah merokok.
9. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena
tidak pernah ditemui orang yang membunuh,
mencuri dan berkelahi sambil merokok.
10. Memberikan lapangan kerja bagi buruh rokok,
dokter, pedagang asongan, pembuat asbak, pabrik
kemasan dan perusahaan obat batuk.
11. Bisa menambah suasana pedesaan/nature bagi
ruangan ber AC dengan asapnya, sehingga seolah-
olah berkabut.
12.Membantu program KB dan mengurangi
penyelewengan karena konon katanya merokok
bisa menyebabkan IMPOTEN
13. Melatih kesabaran dan menambah semangat
pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu
tidak mudah; batuk-batuk dan tersedak tapi tetap
diteruskan (bagi yang lulus).
14. Menambah kenikmatan: sore hari minum kopi
dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi
ditambah merokok !
15. Anti maling, suara perokok batuk berat di
malam hari mujarab untuk mengusir penjahat.
17. Membantu shooting film keji, rokok digunakan
penjahat buat nyundut jagoan yang terikat di kursi.
18. Film jagoan pasti lebih cool bila sambil
ngerokok.
19. Membuat awet muda, karena konon orang yang
merokok berat belum sampai tua udah mati
duluan kena kanker paru-paru. Fakta lain …sekitar
30% orang meninggal di dunia adalah perokok.
70%-nya bukan perokok..!!
20. Bahan inspirasi dan pendukung membuat
Tugas Akhir, sehingga seharusnya dicantumkan
ucapan terima kasih untuk rokok pada kata
sambutan.
21. Silahkan tambah sendiri seenaknya……

Jumat, 16 November 2012

Tahu kupat pak pangat

bubur gudangan : cukup 1500 rupiah saza

Tadi pagi jalan2 masuk ke arah perkampungan di daerah mBanyakan suatu daerah di pedalaman kecamatan Mertoyudan.
Udah jalan agak jauh agak terusik dengan suatu warung gudeg yg dilayani oleh seorang ibu2 tua. Keliatannya buanyak yg antri, mumpung jg belum sarapan dan laper juga. Akhirnya membelokkan langkah ke warung ibu tua ini.
Wah ada bubur ternyata.. Kayaknya asyik. Pas saya mau pesan bubur gudeg kok bapak2 di sampingku pesan bubur gudangan. Wah bubur apaan tuh. Ternyata bubur yg dikasih kluban dengan lauk tempe glepung. Wah coba jg.. Sepertinya nikmat. Akhirnya sarapan deh dengan bubur gudangan, waduh ada sensasinya jg karena sayurnya dimasak setengah matang sehingga digigitnya mak krenyes2.. He3... Pokoknya besok mau beli sarapan lg kesitu.
Pas mau mbayar.. Walah cuman 1500 saja.. Murih temen...
Eh ternyata masih ada yg lebih murah, ada embak-embak beli bubur kuah cuman 500 rupiah... Kok bisa ya? Bagaimana cara ngitungnya?

soni magelang

Renungan

Alkisah ada dua orang lelaki. Yang satu punya istri lebih dari satu, alias poligami.  Yang satu lagi tipe lelaki yang setia pada satu istri, alias monogami.

Setelah mereka meninggal, ternyata lelaki yang poligami berhak masuk 'surga', sedangkan yang setia masuk 'neraka'.

Proteslah lelaki yang masuk neraka itu. 

 

"Tuhan, ini keputusan yang tak 'adil'. Aku 'setia pada istriku, memperlakukannya dengan baik. Sedangkan dia 'mengkhianati' istrinya. Kenapa Kau anggap dia lebih baik ?"

"Ini bukan soal perilaku, tapi ini soal yang lebih 'fundamental', yaitu soal ketaatan …"

"Apa maksud-Mu ?. Sepanjang hidup aku taat pada-Mu"

"Begini. Yang berpoligami itu, dia taat pada-Ku sepenuhnya. Utuh. Tak ada yang dia 'takuti' selain Aku"

"Akupun demikian, ya Tuhan"

"Ah, tidak. Kau lebih 'takut' pada istrimu. Makanya kau tak berpoligami …!

Salam...

--

Parkir

cerita tegang

Suatu saat si Ita sedang disuruh menceritakan pengalamanya dikampungnya tentang Cerita Tegang kepada Gurunya:
Ita : dulu aku berdua diladang sawah dan kunikmati berdua dengan Pacarku..sungguh nikmat..
Guru : wowowow..bagaimana kau menikmatinya Ita..
Ita : pertama kubuka..lalu ku pegang dan dibersihkan lalu ku Kulum..terus..mmm manis rasanya..
Guru : berapa kali kau kulum ita…(guru semakin horni,maklum guru bujang)'
Ita  :Sampai lembek ,loyo pa sudah ga keras karena airnya habis…
Guru : Lalu..
Ita  : lalu..ku buang tebu itu dan kupotong TEBU ku lagi
(otak mesum berkeliaran…dueeeeeng)
 
sumber: silahkan googling

--

Kupu-kupu Terbalik

Kamis, 15 November 2012

Kompak

Brongkos koyor sapi @ WM Arum 1 alun2 temanggung.


From: "widinetwork"

Piye

Setelah Menikah begitu lama. Untuk menghormati
privacy, setelah 15 tahun menikah masing2
mengajukan permintaan.
Sang Suami tak ingin handphone atau BB-nya
dibuka oleh istri.
Sementara sang istri hanya meminta agar suaminya
tidak membuka laci meja di kamar tidur.
Dengan kesepakatan itu sang suami merasa aman
perselingkuhannya dengan beberapa wanita tak
akan diketahui oleh istrinya.
Kata-kata mesra dan percakapan via SMS dan BB
tak akan terendus oleh istrinya.
Diapun leluasa menggunakan handphone dan BB
sebagai alat komunikasi untuk selingkuh.
Setelah 10 tahun kesepakatan itu dipegang kuat
akhirnya luntur juga.
Sang suami tegoda untuk membuka laci meja di
kamar tidur.
Begitu ia membuka laci itu ternyata hanya berisi 2
butir kacang ijo dan uang Rp. 15.000.
"Ya ampun cuma ini tho yang tak boleh aku
ketahui," bisik suami. Sembari meminta maaf
karena telah melangarkesepakatan, lelaki yang
usianya sudah menjelang 50 tahun itupun
penasaran bertanya,
"Apa artinya dua butir kacang ijo dan uang lima
belas ribu rupiah ini?"
Sang istri kemudian menjawab,
"Setelah aku cerita apakah bapak berjanji tetap
sayang sama saya?
""So pastilah sayangku," seru suaminya.
Sambil menarik napas panjang istri itu bekata:
"Maaf suamiku, sebenarnya aku wanita yang rusak,
aku pernah selingkuh. Untuk mengingatkanku,
setiap aku selingkuh aku meletakkan satu butir
kacang ijo di laci meja itu."
Sang suami terdiam, dia berbisik di dalam hati,
"Gak apa-apalah, kan cuma dua kali selingkuh
sementara aku sudah melakukan belasan kali"
Suami itu kemudian memeluk istrinya sambil
berkata,
"Istriku, jangan khawatir, aku tetap mencintaimu
walau kau pernah selingkuh. Cintaku tak berkurang
sedikitpun.
Lantas apa arti uang lima belas ribu rupiah itu?"
Dengan terisak istri itu menjawab,
"Itu kemarin hasil jual kacang ijo 1kg".
Hahahahahaaha....
Good Morning To all My Friend..

Seket ewu, ojo mung sewu...

Ada seorang cucu bersama kakeknya sdg menyapu halaman. Si cucu melihat cacing yg sdg berusaha masuk kelubang di tanah. Si cucu berkata kpd kakeknya, "kek, aku bs memasukan cacing itu ke lubang. Kakek menjwb,"ngga mungkin! Jelas2 cacingnya sdh loyo, mana bs masuk. Kakek kasih kamu 50 rb kalo bs!". Si cucu tiba2 masuk ke dlm rumah dan keluar membawa sekaleng hairspray. Ia menyemprot cacing itu sampai menjadi kaku. Lalu dgn mudahnya cacing itu dimasukan ke dalam lubang. Sang kakek terheran2, ia lsg memberi cucunya uang 50 rb. Lalu si kakek bergegas masuk ke rumah sambil membawa hairspray tsb. Setelah 30 menit berlalu, tiba2 kakek keluar dari rumah dan memberi cucunya 50 rb, dan berkata, "ini 50 rb lagi dari nenekmu, mantabbbb cu..." (y)

Notice

bubur-jangan


From: "Suhardono"

Jalan pagi ngikuti kali irigasi (Kali Manggis) tapi yang ke arah Kali Progo. Mbubur-Jangan di ds Karangboyo Payaman. Aku kasih uang 10 ribu dikembalikan 7 ribu. Jadi harganya cuman 3 ribu...
Hmmm agak nggak percaya, di bubur Kanjeng Bulungan harganya 21 ribu...kalau dibelikan di sini dapat 7 piring.



mie jowo mbah wito piyaman wonosari, cikal-bakal mie jogya yang mashur di jakarta


From: "Suhardono"

Ring road utara piyaman wonosari

Penyu

Mie rebus pak Rebi mugas


From: "widinetwork"

Persiapan sesuk...:d

Besan sunda

ORANG JAWA memuji menantu perempuannya yang SUNDA di depan orangtuanya..MERTUA JAWA : "Mantuku sregep, opo wae digawe dewe, nyuci dewe, masak dewe, nyapu dewe, setrika dewe "Sepulang dari rumah besan, si Ibu sunda lsg marah-marah, "Karunyaa anak urang disiksa wae ku salaki'na, nyuci diewe, masak diewe, keur nyapu diewe, eta keur nyetrika diewe oge... meuni teu boga hatee...,  teu aya istirahat 'na di ewe wae ... di ewe terus terusan ... Dsar geloo !!!!..  Matak dower atuh anu na =))



Rabu, 14 November 2012

Es cendol patimura


From: th

Jarene enak, tp yo tetep es murni wae...../th

Selasa, 13 November 2012

Joke siang

Sahabatku yang berbahagia, jika kamu ingin mencari wanita yang mau diajak hidup susah carilah di SPBU Pertamina karena dia selalu mengucap "Kita mulai dari nol, ya....":D

Rumah keong

IMG00420-20110319-1816.jpg


From: "hernawan"

Voucher iga bakar...lumayan :)

Senin, 12 November 2012

Fosil Pohon


From: "suhardono"

Wingi, dina Setu, dolan pitmontoran, karepe arep nembus jalan seka arah Nanggung, Cigudeg (Bogor) ke arah Bayah - Pelabuhan Ratu.
Ternyata salah prediksi, setelah munggah-midun pegunungan dg sebagain besar jalan rusak, berbatu tajam, kudu mbalik meneh merga dalan buntu. Hiks!
Sakdurunge Cigudeg ana wong sing dodolan Fosil Pohon. Kondisine relatif utuh. Aku kesengsem merga le mbayangke sing jenenge fosil tumbuhan iku wis kawit isih SMA.
Pernah juga ke Sangiran sih, tapi ora ana sing kaya ngene.









--